Alien voló sobre el nido del cuco [obra de teatro escolar, 14 años, coautor David Vilar Torres]

ACTO 1 (En el platillo)

(Aparecen los alienígenas pilotando la nave).

PEDRITO: ¿Falta mucho?

PEDRITA: ¿Hemos llegado ya?

PEDRITO: ¿A dónde vamos?

PEDRITA: ¿De dónde venimos?

PEDRITO: ¿Qué somos?

PEDRITA: ¿Qué papel representamos en la actual coyuntura diédrica existencial donde la vida tiene

consistencias sociales?

PEDRA: ¡Os hemos dicho mil y una veces que vamos a la Tierra en una misión especial!

PEDRO: Iremos a un pequeño pueblecito llamado Villa Ciruelos del Manzano, provincia de Cuenca.

PEDRITO: ¿Y qué vamos a hacer allí?

PEDRA: Mira, vamos a conquistar el pueblo.

PEDRO: Después el país.

PEDRA: ¡Luego el mundo!

PEDRO: Y por último.. ¡El diario 16!

TODOS: ¡Muajajaja!

PEDRITA: ¿Y cómo lo vamos a conseguir?

PEDRA: Pues les vamos a hipnotizar para que no puedan pensar y nos obedezcan ciegamente.

PEDRITO: Bueno, ¿y para eso falta mucho?

PEDRO: Sí, hijo, sí.

PEDRITO Y PEDRITA: Bien, porque con los nuevos juegos de viaje "¡Eh, me ve!" podemos jugar mil

horas y media sin aburrirnos!

ACTO 2 (En la casa de los alienígenas)

(Entran los aliens sacudiéndose el polvo).

PEDRA: Bueno, hijos, esta va a ser nuestra casa terráquea.

PEDRO: Además, niños, esta "va a sé" nuestra “base” de operaciones.

PEDRA: Bien, a partir de ahora todos adquiriremos nombres secretos muy comunes en este planeta.

PEDRO: Tú, XZ1123D2P2NGOS, te llamarás Pedrito.

PEDRITA: ¿Y yo?

PEDRO: Tú, XZ1123D2P2NGAS Agua con gas, te llamarás Pedrita.

PEDRITO: Todo claro, pero… ¿Cuál es el plan?

PEDRA: Mañana dedicaremos el día a investigar las costumbres humanas y, cuando podamos, les

hipnotizaremos.

PEDRO: Sí. Ah, por cierto, vamos a convertirnos ya en los horribles seres que habitan este planeta.

(Se quitan los disfraces y llaman a la puerta)

PACA (hablando a toda velocidad): Buenas, o malas, según se mire. Soy vuestra vecina. Vosotros sois los nuevos, ¿no? Sólo venía para invitaros a cenar mañana por la noche, a las ocho con Rafaella en mi

casa. ¡Ah, por ciento, no te pierdas el próximo capítulo de "Abuelas de Alquiler", que hoy

promete ser muy dramático! ¡Qué bien, veremos juntos la tele! ¿Qué os gusta? ¿Valor y

desmadre? ¿Quién sabe "ande", caballo grande, ande o no ande? Bueno, me voy, que tengo el

cocido en el "honno". ¡Chao!

PEDRA: ¿Nga?

PEDRO: Qué será este raro espécimen de loro terráqueo-terrestre?

PEDRA: ¿Nga?

PEDRO: ¡Hijos, que a mamá le ha dado algo! ¡Está como alelada! Haced algo.

PEDRA: ¿Nga?

PEDRITO: ¡Mamá, mamá! ¿Qué te sucede?

PEDRITA: Ya sabía yo que el clima de este planeta no le sentaría nada bien.

PEDRA: Callaos, callaos, que casi me da un patatús con las abuelas para alquilar esas.

PEDRO: ¡Qué susto me has dado, hija! Bueno, venga, vamos, que mañana, como que PI es 3,1416...

PEDRITO: ¡Qué mono!

PEDRO: Calla repipi, es decir, doble pipí, que absorbe el doble con alas o sin ellas.

PEDRITA: ¿Y nosotros qué vamos a hacer mañana?

PEDRA: Iréis al colegio a observar el sistema educativo de este planeta. Y tenéis que ser educados, ¿eh, marlboros? Digo...¿eh, ducados?

PEDRO: Bueno, vámonos.

ACTO 3 (En el colegio)

(Los niños entran haciendo mucho ruido).

VOZ EN OFF: Al día siguiente, en el colegio…

PROFESORA: ¡Buenos días, niños!

NIÑOS: ¡Buenos días, señorita!

PROFESORA: Os presento a dos nuevos alumnos. Sus nombres son Pedrito y Pedrita, son hermanos y

residentes en Villa Ciruelos del Manzano.

(Toda la clase aplaude).

PROFESORA: Sentaos, sentaos.

(Pedrito y Pedrita se sientan al lado de sus vecinos).

PROFESORA: Hoy empezaremos la clase con unas cuantas preguntas orales. ¡Pedrito y Paquito, a la

pizarra!

(Sale una azafata del 123).

PROFESORA: Atención, pregunta. Todos sabemos lo que es España, pero no lo que no es. Así que, por 10 puntos cada respuesta, ¿cuántos lados tiene un triángulo?

PAQUITO: ¿Cientoveintisiete coma cinco, tal vez?

PROFESORA: Lo sentimos, respuesta incorrecta.

(MOOOOC)

AZAFATA: Vamos a ver… A 10 puntos por respuesta, 0 respuestas acertadas, son en total un total de...

102 puntos más o menos.

PROFESORA: Pedrito, para ti la misma pregunta.

PEDRITO: La solución al problema planteado es tres, ya que si tomamos que un triángulo es la mitad

de un cuadrilátero regular tirando a malo. y la objeción subjetiva de la hipotenusa al cuadrado

del cubo de 8+32, obtenemos que la función funcional funciona en su funcionamiento

funcional más 2.

TODOS: ¿EEEHHH?

PROFESORA: Bueno, supongamos que esta bien. Siéntense, porfaplis. Pedrita y Paquita, al estrado.

(Sale otra azafata)

PROFESORA: ¿Cuántas patas tiene un cuadrúpedo?

PAQUITA: ¿Ochocientas sesenta y dos, por ejemplo?

(MOOOOC)

PROFESORA: Te has quedado corta, hija. Ahora tú Pedrita.

PEDRITA: El resultado al problema planteado es 4 patas, debido a que la yuxtaposición de las galaxias

yuxtapuestas, ya puestos, es igual al coeficiente de la media de un tercio de un cuarto de jamón

york con Tranchetes.

TODOS: ¡AAAHHH!

PROFESORA: Supongamos que es correcto. Sentaos.

(RIIIING)

PROFESORA: Ya se ha acabado la clase. Adiós, chicos. Hasta mañana.

(Se van todos excepto Paquito y Paquita)

PAQUITO: ¿Has visto los nuevos? ¡Qué sabihondos!

PAQUITA: Sí, ni que fueran extraterrestres.

PAQUITO: Desde luego tienen un aspecto raro.

PAQUITA: Bueno, vámonos, que van a empezar las nuevas e increíbles aventuras de Superespinete.

PAQUITO: ¡Vamos!

ACTO 4 (Agencia de publicidad)

(Una secretaria esta escribiendo a máquina).

VOZ EN OFF: Y Pedro, el marciano, va a buscar trabajo en una agencia de publicidad. Aquel día es

muy importante para todos porque se va a presentar la nueva campaña publicitaria para

televisión primavera-verano-septiembre-octubre.

(Llaman por teléfono)

SECRETARIA: Agencia de publicidad "La Tele Alegre", dígame. Sí… sí... sí... sí... Sisí emperatriz...

no... no... no... no... yo soy Nono, pequeño robot, amigo fiel.

(Cuelga el teléfono y entra Paco)

PACO: ¡Buenos días, Alfolfa!

SECRETARIA: ¡Buenos días, señor subdirector!

PACO: ¿Le han traído ya las cartas que me envié a mi mismo?

SECRETARIA: No, las traje ayer del recibidor.

PACO: Así me gusta, Alfolfa, que sea usted eficiente.

SECRETARIA: No me sonroje, señor subdirector.

PACO: Por ciento, si viene el superdirector avíseme rápidamente pero con discreción.

(Paco sale del escenario)

SECRETARIA: ¡Que viene el ogro, que viene!

(Entra Paco corriendo).

SECRETARIA: ¡Señor subdirector, compórtese, que viene el superdirector con los nuevos emplea-dos!

PACO: ¿Pero son dos?

SECRETARIA: No, son Trex.

PACO: ¡Pero si hace un rato era boomer de fresa!

SECRETARIA: Pero ahora son seis de limón.

PACO: ¡Ah, bueno!

(Llega el subdirector con los seis empleados).

PACO: ¡llustrísimo señor ilustrado, cuantas ilustres ilustraciones veo en su ilustre ilustración!

SUPERDIRECTOR: ¡Déjese de pelotazos señor subdirector!

(Alguien le tira una pelota a la cabeza)

SUPERDIRECTOR: ¡NGUEEE! Señor subdirector, le presento a los nuevos aspirantes.

(Va dando la mano a los candidatos, en fila).

EMPLEADO 1: Hola, ¿qué tal? (hablando hacia adentro).

PACO: Muy bien, con Okal.

EMPLEADO 2: ¡Buenos días!

PACO: Mas no te rías.

EMPLEADO 3: ¿Qué pasa?

PACO: El secreto esta en la masa.

EMPLEADO 4: ¿Qué hay?

PACO: ¡Caray!

EMPLEADO5: ¡A las buenas!

PACO: ¿Y por qué suenas?

PEDRO: ¿Cómo se encuentra en el día de hoy, señor subdirector?

PACO: ¿NGUEEE?

SUBDIRECTOR: Bueno, señor subdirector, empiece con las pruebas.

PACO: A ver, usted, ¿qué ha pensado?

EMPLEADO 1: Mi anuncio anuncia el anunciado anunciamiento de la anunciada serie "Abuelas de

alquiler". ¡Dentro actrices!

(Salen dos abuelas)

ABUELA 1: María Luisa Pepa Josefa. ¡Jooo, Sefa! ¡Yo no quería causarte daño!

ABUELA 2: Tranquila, Ofelia Anastasia Jaraponcia Rosebunda Segunda. Total, porque me clavaste un

puñal en la espalda.

ABUELA 1: Pues no te quejes, porque ello no es nada...

ABUELA 2: Gracias.

ABUELA 1: … comparado con el engaño del otro día.

ABUELA 2: ¿Qué día?

ABUELA 1: ¿"Quedías” algo?

ABUELA 2: ¡No! ¡Que qué día!

ABUELA 1: No lo sé exactamente, perooo... El domingo 22 de Septiembre de 1748 a las 9 y media de

la mañana, que por cierto era muy soleado, sin nubes ni nada.

UNO: ¿Quieren saber cómo acaba esta pelea? Pues no se pierdan "Abuelas de Alquiler". Todos los días

a las 15:30, 24:48 y 86:72, las 73:85 en Canarias.

PACO: No está mal, pero esta mal. Así que... adiós Rufo, adiós. El siguiente…

EMPLEADO 2: El anuncio que yo he hecho es un anuncio que anuncia, valga la redundancia, los

nuevos cereales "Racatunga".

(Salen tres piratas cantando y bailando).

PIRATAS: Somos los Racatunga, racatunga, racatunga; los piratas más pirados, racatunga, racatunga, 

que jamás han navegado.

PIRATA 1: Sí, somos piratas, pero los Racatunga de Japoncio nos vuelven pireta. ¿Verdad, capitán?

CAPITÁN: Pues no, ¿vale?

(Se levanta la secretaria a coger una cosa)

PIRATA 1: Capitán, capitán... Desayuno a la vista.

(Se van corriendo detrás de la secretaria).

PACO: Normalillo. A ver, ¿usted qué tiene?

EMPLEADO 3: Yo una úlcera gastroduodenal.

PACO: Bueno, pues no puede tomar aspirina. Hala, el siguiente.

EMPLEADO 4: ¡En sus puestos, listos, ya, nga!

(Salen dos calvos)

VOZ EN OFF: Soluciones para cubrir complejos. Él o ella...Quítese el gorro.

CALVO 1: ¡Qué bellos pelitos poseo!

CALVO 2: Los más bonitos son. A derecha, a izquierda, así me los peino yo.

CALVO 1: Yo me riego y del interior de mi orgullosa cazuela salen miles de nuevos pelillos. ¡Soy feliz!

CALVO 2: ¿Qué hacer con estas calvas relucientes?

JESÚS PUENTE: ¡Ay, si te hubiera conocido antes! ¡Razón de peso!

PACO: Bueno, lo miraremos con más detenimiento el año que viene. ¡Qué pase el siguiente!

EMPLEADO 5: Yo he optado por un anuncio que no contenga ni violencia, ni sexo, ni cintas de

vídeo. ¡Al plató!

VOZ EN OFF (Cantando): Imagina que vuelas, que volando te encuentras una tempestad muy bonita que te da sus rayitos; caes en picado. Te partes la crisma, se te cascan los huesos, se te rompe

una uña...

PACO: Demasiado instructivo, vamos, digo yo. ¡Bueno, que venga el último!

PEDRO: Bien, yo he elegido un anuncio de detergentes. ¡Actrices, a las directrices!

(Salen cinco marujas)

MARUJA 1: ¡Las picotas dejan una mancha rojita!

MARUJA 2: ¡Se queda un círculo así como cuadrado que por mucho que frotes se queda ahí!

MARUJA 3: ¡Pin, pin, la manchita de huevo, de nuevo!

MARUJA 4: ¡Plaf, la mancha!

MARUJA 5: ¡Una solución quiero!

(Sale uno con una caja de detergente).

HOMBRE CON DETERGENTE: Presentamos el nuevo Alien mega-maxi-super-mini-contra-bajo-vio-

lin-express-capuccino-capujapones-supra-plus, que no sirve para nada, pero que queda bonito

encima de la lavadora.

(Todos aplauden).

SUPERDIRECTOR: Muy bien, señor Pedro Racatún. Se le sube su puesto a Subdirector. Y usted, señor

subdirector, pasa a limpiabotas oficial del reino.

(Se van todos excepto Paco).

PACO: Pues vaya con el nuevo. Acaba de llegar y ya me ha hundido en lo más profundo de mi carrera.

Héteme aquí como en los principios. Soy un chollo para todos... y encima sin contrato de

aprendizaje. Al hoyo me voy con este bollo…

ACTO 5 (El súper)

(Varias señoras en la cola de una caja)

VOZ EN OFF: ¿Y que será de Pedra, la flamante ama de casa? Mientras su marido gana el flamante

puesto de subdirector, vedla en la salsa cotidiana de sus labores.

PACA: Veo que no compras el nuevo Fairón Ultrón, bonita.

SENORA: ¡Es que Fairón es más barato!

PACA: ¡Sí, pero a la larga resulta más caro!

SENORA: ¡Hombre, caro!

(Se acerca Pedra).

PEDRA: ¡Hombre... digo, mujer, qué casualidad! "Tún" por aquí, ¡"fijatún"!

PACA: Fijabesugo. ¿Viste el último capítulo de "Abuelas de alquiler"?

PEDRA: Por supuesto. Cuando más me emocioné fue cuando Peponcia descubrió que era la tía de la

cuñada del abuelo del yerno que estaba divorciado de la prima del suegro de un señor que pasaba por allí, que no tenía nada que ver pero que quería salir en la foto.

PACA: Sí. Ah, por ciento. ¿Te has fijado que comprando un paquete de galletas Luisa Fontaneda

regalan un Aladdín a la taza?

PEDRA: Pues yo mi taza de la Bella y la Bestia la he conseguido con yogur "Tunone".

SENORA: Pues yo con detergente "Cristóbal".

(Se le pone uno delante en la cola).

SENORA: ¡Eh, Cristóbal! Digo... ¡Eh, colón!

PACA: Pues yo con...

PEDRA: Pues yo con…

(Van bajando la voz)

VOZ EN OFF: Horas y horas después…

PEDRA: Pues yo la última que he conseguido no la conseguí.

PACA: ¿Entonces como la conseguiste?

PEDRA: ¡Consiguiéndola!

PACA: ¡AAAAHHH!

PEDRA: Bueno, yo me tengo que ir.

PACA: ¡Pues hasta esta noche, adós!

PEDRA: ¡O a tres!

PACA: Oye, que mujer tan simpática, ¡fijaté!

SENORA: Sí, pero ex un poco céntrica.

PACA: Será excéntrica.

SENORA: El orden de los factores no altera el producto.

PACA: También es verdad. ¡Adiós!

SENORA: Lo mismo digo, mas yo me como un higo.

SENORA 2: ¡Oiga!

SENORA: Oigo.

SENORA 2: ¿Me podría dejar pasar que sólo llevo esto?

SENORA: ¡Faltaría más!

SENORA 2: Pues no se preocupe que aquí viene lo que falta. ¡Niños! ¡La mercancía!

SENORA: ¡Eh, eso no vale!

SENORA 2: ¿Cómo que no? Aquí lo pone bien claro, 1.200 pesetas, “y-va” con el 159% incluido.

SENORA: ¡Zarrapastrosa!

SEÑORA 2: ¡Furcia!

(Se siguen insultando y el colón pasa primero)

ACTO 6 (La cena)

(Paca prepara la cena).

VOZ EN OFF: Y la noche llegó. Casualidades de esas de la vida que si patatín, que si patatán, la

vecina, Paca, prepara la cena, porque…

PACA: Esta noche he invitado a los nuevos vecinos a ver abuelas de alquiler.

PACO: ¿Vecinos? ¡Para vecinos estoy yo! Como te iba diciendo...

PACA: No me lo cuentes que te cansarás.

PACO: Que sí, que sí...Como te iba diciendo, un empleaducho del tres al cuarto de jamón York y

queso...Oye, ¿qué son estas coquetas concretas croquetas?.. El encroquetador que las

desenconcrete, buen enconcretador será, nga. Bueno, resulta que ese tipejo ha superado la

prueba de la muerte, que ni yo "pispo", ni el obispo, ni el "opispo", que son lo "pispo",

habríamos podido superar. ¿Me estás escuchando?

PACA: ¿Mandeee?

PACO: Déjalo.

(Ding-Dong)

PACA: ¡Corred a vuestras posiciones! ¡Tú Pacón, vete a Japón!

PACO: ¿Quééé?

PACA: No, nada, que saques el helado del "congelados", o cuatro, si son pequeños. Vosotros, Paquito

y Paquita, preparaos para caer bien a los vecinos.

PAQUITO Y PAQUITA: ¡Listos!

(Paca abre la puerta).

PACA: ¡Buenas noches! ¡Pasad, pasad, estáis en mi casa!

(Cuando pasan los vecinos, Paquito y Paquita se lanzan sobre ellos).

PACA: Pero hombre no les caigáis tan bien.

PACO, PAQUITO Y PAQUITA: ¡¡¡¡AAAHHHHHH!!!!

PAQUITO Y PAQUITA: ¡Los sabihondos!

PACO: El empleaducho, mas yo me ducho, cartucho.

PACA: Ah, ¿ya os conocíais?

PACO: ¡No, es que me he clavado el tenedor en el menisco, que es más arisco, ¡jaté!

PACA: Niños, íos a jugar con vuestros nuevos amigos.

PEDRITO: ¿Sabes que me he construido un nuevo cohete aerospacial que está hecho de vitaminas A,

B, C y Park?

PAQUITO: Ahora que me lo has dicho ya lo sé, pero yo tengo la última novedad en matamarcianos.

PEDRITO: ¡Aaaaargh!

PEDRO: ¿Sabe usted una cosa, mariposa?

PACO: Pues no, ni me exporta.

PEDRO: Pues resulta, jaté, que le compré a mi mujer un collar de 5.000 pesetas en la tienda de los veinte blandos. Y pagando 1.000 pesetas más te regalaban el aire acondicionado gratis, valga la

redundante redundancia, valga la redundancia.

PACO: Pues yo le voy a comprar por nuestro aniversario un robot de cocina de esos gordos con lucecitas y sonidos.

PACA: Me vas a decir que soy una pesada, pero me he enterado, jaté, de que en el próximo capítulo de "Abuelas de Alquiler" se aclara todo.

PEDRA: Oigh, tengo unas ganas de que lo echen...

PACA: Queridos amigos. Os hemos invitado a cenar en este día para conmemorar el quinto centenario de los Ángeles de Charlie. Y ya lo decía mi abuela: "Pan con pan, pan al cuadrado".

(Todos aplauden)

(Empiezan a comer. Los aliens comen por la oreja).

PACA: ¡Creo que ya es hora de traer el postre!

PACO: "Pos tré" no serán.

PACA: No. Son cuatro, por dos ocho. ¡Hombre, por dos!

(Paca y Pedra se van a por el postre)

PACA: Aquí estamos de nuevo, viejo. ¿Cuál quiere? ¿Ese o ese? ¿Ese o ese?

PEDRO: (Empieza a toser) ¡S.O.S, S.O.S! ¡Que me aho"g"o, que me aho"g"o!

(Van a ayudarle).

PEDRO: ¿Qué diantres es ello, oye?

PACA: En teórica teoría son estrellitas de carne. Ya sabe, esas que cantan y bailan en la tele.

PACO: Ahora que ya hemos acabado de comer, ¿qué os parece si, para variar, vemos un rato el telón?

(Todos miran al telón).

PACA: Ese no, ese (señala a una parte del escenario)

PRESENTADORA: Buenos días y bienvenidos un día más, un día menos en Canarias, a nuestro

programa "Sentencia". Hoy tenemos uno de los casos más apasionantes de la histeria del

programa. Este caso ha conmocionado cerebralmente a la opinión pública. Seguramente todos

ustedes ya lo conocen. La presunta víctima y el presunto culpable son Lauricio Patricio y

Lauricia Patricia. Ya podéis pasar. Hola a los dos.

LAURICIO Y LAURICIA: Buenas tardes.

PRESENTADORA: Dígame una cosa, Lauricio. ¿Qué es lo que le hizo exactamente esta mujer?

LAURICIO: Pues una cosa muy mala.

PRESENTADORA: Y usted, Lauricia, ¿qué dice a ello?

LAURICIA: Pues que no tiene razón ninguna.

LAURICIO: ¿Que no tengo razón? ¡Usted si que no tiene razón, salazón!

PRESENTADORA: Bueno, pasen a los barandillos, porfaplis.

(Se van tras las barandillas y sale Julián Lago).

LAURICIA: ¿Pero usted no acaba de salir en la maquinilla de afeitar esa?

JULIANL.: Hagan el favor de empezar a insultarse.

LAURICIO: Hola, soy Lauricio Patricio, tengo 73.543 años, y mi problema con esta señora es muy

grave. Resulta que lo que me hizo, que no tiene perdón, me lo hizo, porque si al menos no me

lo hubiera hecho, no me lo hubiera hecho. Y a lo hecho, berberecho.

JULIAN L.: ¿Y usted, Lauricia?

LAURICIA: Hola, soy Lauricia Patricia.(Contándose los dedos) Tengo 700 años, soy 7 veces más

fuerte que tú, muy veloz y siempre estoy de mal humor. ¿Pero que está usted diciendo? Yo

hice lo que hice y usted hizo lo que hago.

LAURICIO: ¿Que yo hice lo que hice? ¿Pero que "ice" usted?

LAURICIA: Que sí, que usted hizo lo que hizo.

LAURICIO: Que no, que no hice lo que hice.

LAURICIA: Que sí.

LAURICIA: Que no.

LAURICIO Y LAURICIA: ¡Que caiga un chaparrón!

JULIANL.: ¡Basta ya! Pero, vamos a ver... ¿Qué hizo el que hizo lo que hizo cuando lo hizo?

LAURICIO: Pues ahora que lo dice... ¿Qué hizo usted?

LAURICIA: Pues no lo se, fijaté.

JULIAN L.: Entonces... si usted no hizo lo que hizo y usted tampoco hizo lo que hizo... ¡Los dos son

culpables! ¡Hala, a la cárcel!

(Los azafatos se los Ilevan)

LAURICIO: ¿Puedo saludar? ¡Mamá, estoy en la tele!

PRESENTADORA: Bueno, por fin hemos finalizado el final del programa. Hasta el final del próximo

programa.

JULIANL.: No se rían todavía, háganlo después de la publicidad.

PACO: Pues yo creo que Lauricio era inocente, porque como no hizo lo que hizo el que lo hizo, yo izo

la bandera.

(Iza una bandera)

PEDRO: ¿Tú te has dado cuenta de la baja inteligencia de los seres de este planeta? (en voz baja)

PEDRA: ¿Les hipnotizamos ahora?

PEDRO: No. Esperemos a que su inteligencia sea más baja para asegurarnos la victoria.

PACA: ¡Ssssh!

PEDRO: ¡Jesús!

PACA: ¡Que va a empezar "¿Qué apestamos?"!

ANA: Hola, soy Ana Orejón, y les voy a presentar acto seguido. ¡Con ustedes, Cto Seguido!

RAMON: Venga ya, Ana, presenta a los invitados.

ANA: ¡Ay, Ramonchu, qué prisas! Ello iba a decir, que me voy al sofá a presentar a los invitados. Hola a todos.

TODOS: ¡Hola, caracola!

ANA: Primero les voy a presentar a Bienvenida, que acaba de llegar de Inglaterra. ¡Bienvenida, Bienvenida!

BIENVENIDA: ¿Pero por qué me juzgan? ¡Yo soy una persona!

ANA: Bueno, el siguiente. Esta de aquí es Lorena Bobbit. ¡Bobbit, Bobbit!

LORENA: ¡Worf, worf!

ANA: Esta es Margarita Floripóndiez, una amiga de la madre de Bienvenida.

MARGARITA: Antes de nada quiero decir que la madre de Bienvenida era una bellísima persona.

BIENVENIDA: ¡Pero no me juzguen! ¡Mi madre era una ogra y usted no tiene derecho a juzgarla!

ANA: Bienvenida, por favor.

BIENVENIDA: ¡Es que no me entienden, porque usted no es yo y yo no soy yo!

ANA: "Bienve", bonita, cállate que calladita estás más fea. La siguiente invitada es Carolina del Norte,

amiga de la hermana de la amiga de la madre de Bienvenida. Buenas noches, Carolina.

CAROLINA: A las buenas, señorita Orejón. Quiero decir aquí en este "pograma" que Maruji, que es el

verdadero nombre de Bienvenida, es una gran persona y artista, y además me compro todos sus

"compat dins".

BIENVENIDA: A usted sí que la admiro y la respeto, porque usted conoce mis sentimientos de verdad.

ANA: Bienvenida... ¡Cómo no te calles, te meto una...!

RAMÓN: ¡Ana, basta ya! ¡Déjame presentar la apuesta de hoy, caray! El apuesto apostante apuesta

que: será capaz de introducir un hilo de unos diez centímetros de diámetro por esta agujilla. ¿Estás listo, Calixto?

CALIXTO: Listo estoy, Alfredo Amestoy.

RAMÓN: No es por nada, pero me Ilamo Ramón García.

CALIXTO: Ya, pero rima.

RAMÓN: ¡3,2, 1, tiempo!

(Calixto empieza con la prueba).

RAMÓN: Les recuerdo que en esta prueba Calixto necesita mucha concentración y que deben

permanecer en silencio mientras dure la dura prueba, ya que un solo momento de distracción le

puede costar la vida.

(Se calla dos segundos)

RAMÓN: Les vuelvo a recordar, como les he recordado hace unos segundos, que Calixto necesita

concentrarse y que como no se callen, les echo del plató. Así que ya saben, cállense ya, que me

enfadaré, y cuando me enfado soy un monstruo terrible.

(MOOOC)

RAMON: ¡Ay, qué pena! Lo siento mucho, Calixto, pero se te ha acabado el tiempo y has perdido la apuesta.

CALIXTO: ¿Apuesta? ¡Te voy a dar yo apuesta!

(Calixto le coge por el cuello).

(Llegan todos los invitados con Ana).

ANA: Querido Ramonchu, me parece que hoy te toca ducharte a ti.

RAMON: De eso nada, monada. Hoy te toca a ti.

ANA: Jo, que no, que te toca a ti.

PUBLICO: ¡Ana! ¡Ana! ¡Ramón! ¡Ramón!

VOZ EN OFF: Por aplastante decisión del público, hoy se ducha... ¡Bienvenida!

BIENVENIDA: ¿Pero por qué me juzgan? ¡Yo no entiendo nada!

(En la mesa, los cuatro niños se ponen a bailar en corro).

PEDRA: ¡La inteligencia de nuestros hijos ha bajado un 15%, I.V.A. incluido! Se están convirtiendo

PEDRO: Tenemos que actuar rápido! iSaca las psstolas hipnotizadoras!

en humanos!

(Pedra coge a los "Pedritos" y Pedro apunta a los "Pacos").

PEDRO: ¡Quietos ahí! ¡No os mováis!

"PACOS": ¡Anda la osa! ¡Si son extraterrestres!

PEDRO: Tú lo has dicho, bicho.

PACO: Mira quién habla.

PEDRA: Mira quién habla también.

PACA: Mira quien habla ahora.

PEDRO: ¡Voy a disparar! Una, dos y... ¡TRES!

(Sonido de rayo)

PACA: Pues aún estamos vivitos y coleando.

PEDRO: ¡Me lo temía! ¡Les queda tan poca inteligencia que no les podemos quitar más!

PEDRA: ¿Y entonces qué hacemos?

PEDRO: Pues irnos de aquí pitando.

(Se van pitando, literalmente).

PACA: ¡Esperad! A mí me da igual que seáis extraterrestres, chinos o japon....japon..

PACO: Eses, Paca, eses.

PACA: "Eses" el palabro que estaba buscando. Lo que si sé es que sois los mejores vecinos que he

tenido "nuca".

(Se toca levemente la nuca)

PAQUITA: Aunque seáis unos sabihondos en realidad nos caéis bien.

PAQUITO: Y de paso nos ayudáis con los deberes de Mates.

(Los aliens se miran entristecidos).

PEDRA: ¿Sabes lo que te digo, espiga de trigo?

PEDRO: Pues no, la verdad.

PEDRA: ¿Cómo lo vas a saber si aún no te lo he dicho? Bueno, que moderando los programas que se

ven en el "telón'" no me disminuirá tanto la inteligencia y, además, me lo paso bien. Así que,

yo me quedo.

PEDRO: Pero, pero...

PEDRITO: Eso que ha dicho tiene mucho fundamento, así que yo también me quedo.

PEDRO: ¡Pero bueno!

PEDRITO: Yo siempre he dicho que quien roba a un ladrón tiene un mes de vacaciones. No tiene nada

que ver, pero también me quedo en la Tierra.

(Pedro mira al suelo pensativo)

PEDRO: ¡Me quedo!

(Corre a abrazar al resto).

FIN